Atorada.

Me atora, me atoras.

Cansada de querer gritarle al mundo que hace más de un año y medio que no soy yo, que se fue contigo, pero que ya no volverá. 

Ojalá pudiera explicar el sentimiento de culpa, o el del maldito orgullo que me pudre cada noche esperando algo que tampoco me atrevo a buscarlo.

Aquí estoy escribiéndote aunque ya no me leas, aunque ya tampoco exista.

La verdad es que me atora el pecho, me aprieta, me hincha el recuerdo, me explota por cada segundo del día que apareces, sin querer, en esta cabeza llena de pájaros que no pueden volar porque yo creé su propia jaula.

Y lo cierto es que no hay un jodido momento del día en que no aparezcas.

Tu recuerdo es algo que tengo atragantado desde que nos rompimos, ¡y mira si ya había grietas!

La culpa no me deja olvidarte, o la mala suerte al menos recordarte de menos, enfundar el arma de doble filo que mantiene vivos mis monstruos. Y tampoco puedo volver a formar parte de tus recuerdos porque ahora sé que yo fui 'apostar a perder'. 

¡Y cómo ganaste!

Aunque me pese, aunque me ahogue.

(Sé que eres feliz desde que yo ya no.)

Y te echo de menos, todo lo que éramos y lo que no. 

Cada maldito día intento olvidar que es domingo, convencerme y convencerlos que no me estoy engañando. Le grito al mundo que ya no, que ya fue, que eres pasado, que ya no dueles, que ya no escueces... pero la realidad es que hay una parte de mí que se fue contigo, pero sin ti.

Y sé que no volverá. Jamás.

Perdón si le chillo al mundo que ya lo superé; disculpa, pero yo tan sólo estoy tratando de vivir con ello y que con un poco de suerte... no se oscurezca más el alma desde que se pudrió.